Paul Emploi

«Les vases communicants» est un genre à l'initiative du tiers livre et de scriptopolis. Le premier vendredi du mois, écrire chez l'autre et non pas pour l'autre en est la règle.
Je n'ai pas accoutumé de me prendre pour un fier-à-bras de l'exercice mais cette fois-ci l'occasion — me dis-je — était trop belle, à la lecture de ce billet sous la plume de Mme de K. sur son blog de plus près.
Après un échange assez vif de photographies, elle m'a fait le plaisir de venir écrire ici auprès des miennes, tandis que j'allais m'expliquer chez elle en faisant de même...



La liste des participants est consultable sur ce site, mis à jour par Brigitte Célérier.

---

Pas la peine d’essayer de t’esbigner, vieil alligator malfaisant ! J’aurai ta peau ! Elle servira à faire des sacs pour les bourges de Passy, ces bourges dont tu aimais tant attirer les regards. Gagner sa vie en plumant de vieilles bécasses endiamantées, c’est bien toi ! Hanter les parkings des magasins de luxe, les salles des pas perdus des musées, les thés dansants à la Coupole, faut pas avoir l’estomac fragile quand même ! J’imagine les « Ah Paulo ! Ah Paulo ! » avec les yeux papillonnants alourdis de rimel en paquet.

Mais ce n’est pas ton boulot que j’te reproche. Chacun ses goûts… et chacun sa façon de gagner sa vie, du moment qu’on n’emmouscaille pas le peuple. Non, le blème c’est quand t’as eu la merveilleuse idée de venir habiter sur notre palier. Là encore, tu vas me dire, on ne peut pas empêcher quelqu’un de louer un appartement dans un immeuble au prétexte qu’il est un gigolo. Pas plus qu’on ne peut empêcher un bonze tibétain, un néo-nazi, une mémère à chienchiens ou un couple affublé de deux gremlins hurlants et braillards de respirer l’air du 6 villa coeur de Vey. Donc te voilà dans la place, à aller et venir à toute heure du jour et de la nuit, à nous mettre sous le nez tes pompes sur mesure et tes pardessus en alpaga. C’est pas un exemple pour la jeunesse moi j’dis !

Mon môme, le Kévin, il a jamais rien su faire de ses dix doigts, il passait son temps à zoner assis sur le dossier du banc du bac à sable, ou dans la cage d’escalier l’hiver. Mou comme une chique, même pas capable d’aider sa daronne à monter le panier des commissions. Et depuis un bout de temps, il s’absentait de plus en plus dans la journée. Moi je me demandais bien ce qu’il pouvait faire… Puis j’ai vu qu’il s’achetait de nouveaux habits, un peu trop chics pour lui, on aurait dit qu’il était déguisé. Et un jour il est revenu à la maison avec au poignet une montre blingbling qu’avait l’air plus lourde que le pare-buffles de ton 4x4 qui nous enfume. Je lui demande où il a trouvé le pognon pour acheter ce bijou de fiotte. Il me dit « C’est une vioque qui m’en a fait cadeau ». Là, malgré qu’il a vingt ans passé, je lui ai retourné une mornifle ! « Ben quoi, y me dit, monsieur Paul il est riche comme Crésus à rien fiche de la journée, à part faire les yeux doux à des rombières. Pourquoi que je pourrais pas faire pareil ? Tu te plains toujours que je fous rien. Et quand je taffe tu te plains encore…». Alors là, les bras m’en sont tombés et j’en suis resté comme deux ronds de flan…

Et une grosse envie d’abîmer ta gueule de marlou a commencé à me démanger les poings.

Madame de K.

...